女儿:“爸爸,你有没有恐怖一点的书给我看看。”爸:“有一本,但太恐怖了所以一直很少看!”女儿:“是什么书呀?”爸爸眼含热泪的说:“结婚证书……”
1、过年不谈成绩,我们还是亲戚。 2、春节发现,原来“喜新厌旧”还可以说成“辞旧迎新”这般高尚! 3、每当家人催我找对象时,我都想大声回一句“你以为我不想吗?”最后却变成“不着急呢。” 4、过年了,老公找我要精肾损失费,怎么办?压睡钱没收到还要付出去。 5、全国人民都上听了,单吊敬业福。 6、上联:摇一摇摇到手酸只有一块五 下联:咻一咻咻到没电还差敬业福 横批:二马戏猴 7、如来:“我
1.社会上总把我们小偷说的一无是处,可谁又知道其实我们小偷是军事家。 每次偷东西时,我们都提前踩点,这是打仗先了解地形。 在车上偷东西,我们总要先看看对方的情况。如果是一直盯着手机的没有警惕性,我们才下手,这是孙子兵法中的‘知彼知己百战不殆’。 如果盗窃失手,我们立马撒丫子走人,绝不恋战,这是36计中‘走为上’之策。 偷东西时,我们分工明确。有负责警戒的,有负责偷的,有负责掩护的,还有负责转移东西的后勤,这属于一体化作战。 当然,也有被人逮住打得头破血流的
男精神病患者:我有话要告诉你。女精神病患者:什么事儿呀?男精神病患者:小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。女精神病患者:MD!我什么时候生过你这个儿子!
钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞,老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下,然后200块就消失的无影无踪了。
甲:“昨天,我的未婚妻当众表扬了我。” 乙:“她表扬你什么?” 甲:“她说我很会解决问题,袜子脏了不洗,翻过来又穿了一个星期!”