朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
阿呆因为被女友抛弃，到深山找大师解惑。大师在纸上写下一个“薰”。阿呆不解。大师说：如果你能做到这样，你女朋友就不会离开了！
商人哈利向律师抱怨道：真糟糕，我儿子把女佣的肚子搞大了。“贵公子不是还小吗？”“嘿，五岁了。”“嘿，五岁就会做那种事？”“说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果……”
经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……
男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂埃”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！女：“有些东西不需要讲。”男：“……”是心无灵犀，还是女人心、海底针
女友:“老公，你总是嫌我软弱，今天我就强势了一回。逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！过了一会儿，她回来给我穿上了。”我:“漂亮。女人强势一点没有错，至少不挨欺负。但是为什么她等了一会儿才给你穿上呢？”女友:“这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来……”
