办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”
和女朋友处了3年8个月，后来她跟别人暧昧，上了别人的床，女友被抢走，那个男人竟然还拿他俩开房的照片气我，刚开始我气死了，总觉得别人睡了自己的老婆，现在想想，不对，是tm我睡了别人的老婆好几年。
一个病人一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”
1、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。 2、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。 3、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。 4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 5、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。 6、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2。。。 7、以前人的欲望是：金钱，权势,现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。 8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，
猜到了着过程，却猜不到结尾····有一次去学校的小卖部充话费（电话充费），冲了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食····，出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了，老板还笑嘻嘻地说，没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了····，猜到了着过程，却猜不到结尾····
