同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”
小红帽的猎人爸爸病了,小红帽出门去找药。大灰狼乘机钻进小红帽的家,吃了小红帽的猎人爸爸并冒充成他。小红帽回到家,因为高度近视,没认出来大灰狼。从此,小红帽就和大灰狼一起过上了没羞没躁的生活。
今天坐公交遇到一个女流氓,气死我了,当时车上人多,她站我后面,每次利用车里有人移动,她就把胸在我后背蹭,经过一番理解的思想斗争,我决定要警告她,可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫,劝她在人事栏里登个分类广告:“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人,征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。” 广告登出两天之后,妈妈着急地问:“怎么样?有人应征吗?” “只有一封。”女儿叹息说。 “谁写来的?”妈妈问。 “我不能告诉你。”女儿说。 “这是我的好主意,”妈妈叫道.“我非知道不可!” “好吧!”女儿无奈地说:“是爸爸。”
洞房花烛夜,对新娘子来说,都是不能忘记的。过了一夜,将开始新的生活。在这新的一天早晨,世界各地的新娘子,会和她的丈夫说些什么? 德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?” 法国新娘:“亲爱的,我美吗?” 日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。” 美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?” 英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?” 意大利新娘:“吉诺!你还活着吗?” 中国新娘:“官人,奴家还要嘛……”
舍友叫八万,考试头天晚上,对我说:我今天晚上不打算睡了。我问:咋了?想临阵磨枪?八万:什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完!我:卧槽!明天都要考试了,特么还急着看那个?八万:没法子啊,我爸说了我考不及格他就打断我手,到时候我还咋撸?我晕……