今天在路边,一个美女,一把拉住我:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”我看她那么楚楚可怜的,最后也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:“老公你等我下,我马上回来。”我爽快地应了,可好久她也没回,于是我也准备走人。被营业员一把拉住:“把你老婆的帐结了再走。”这时我才想起,额,我上当了。
我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆! ”我的回答永远是:“只要我活着就不行。”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买! ”
一同事暗恋一美女同事很久一直不敢表白,昨天看他们在一起了,好奇上前问了下,结果回答让我瞬间石化。他发了个5.20的红包给那美女,备注看清楚数字、明白含义再领,那美女没注意直接领了,然后就在一起了...在一起了...
带女儿去看电影《夏洛特烦恼》,我们都笑的很开心。按照约定,孩子回家后要写观后感。看着孩子认真写作文的样子,我深感欣慰的抚摸着她的头发。女儿慢慢的抬起头对我说:“你能起开点不,我TM写字呢!”
记得有一年老板欠我工资一年多不给,要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家,然后就谈工资的事,老板果然很豪爽的把工资给结了,中午还留我好酒好菜好招待,直到吃完饭我提着礼物就走,说:“我得走了,我还得去我末来岳父家拜年呢。”说着就走了,留下老板在那凌乱。
一天,甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇,两人聊了起来! 甲问:“老兄,你结婚了吗?” 乙说:“没有,女方说我要‘高中三甲’,才愿意和我结婚。” 甲惊讶道:“哦,”高中三甲“就是研究生、硕士、博士吧!你已经是硕士了,怎么她还不愿意和你结婚?” 乙一语惊人:“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”