高中时候的,当时宿舍10来个兄弟巨穷,偏偏又嘴谗,12个人凑了40来块钱去馆子,点菜拣便宜的点了7,8个,服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说:“都别动筷子,等上齐一块吃! ”好容易等到菜上全,老大一声“开动”只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候,厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说:“哎!锅巴呢?我还没浇汁呢,咋就没了?”当时众兄弟。。。。。。。。。
追一妹纸,给她买了一部苹果手机。今天约她吃饭。她去上厕所回来的时候跟我说:刚上厕所,手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。我着急的问:掉马桶里了?妹纸:幸好肚子大,卡那里了。我到底追了个神马样的妹纸这是?
上晚自习,小李拿着自己的MP5看《新少林寺》,看着正来劲的时候, 突然有人在他后脑上拍了一下,小李非常生气,回头一看,原来是班主任。 小李被吓了一跳,一时情急,就说了句:“大师兄好!”。
一次一对情侣正开车在回家的路上,女:“小心肝,小心肝。”男:“小宝贝,小宝贝。”女:“哎呀,我我不是这个意思。”男:“那你是什么意思。”“砰”的一声汽车撞到旁边的电线杆上了,男:“你怎么不告诉我,我要撞上电线杆了呀。”女:“我不是告诉你了吗,我都说了小心杆,小心杆了呀。”男:“.........”
有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:“亲爱的,咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来,说:“你说什么? ” 醉鬼说:“ 我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。 ” 他老婆说:“ 真的么? ” 他用力点点头:“ 千真万确!” 他老婆想了想,说:“ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?” 他连忙说:“ 对啊,你怎么知道?” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”
中央深化改革小组开了十次会,但是发现电力改革吧——阻力太大;医疗改革吧——阻力太大;教育改革吧——阻力太大;电信改革吧——阻力太大;石油改革吧——阻力太大...最后领导发现没有一样能改的,一拍桌子,这不能改,那不能改,我们还改个球?!于是,会后一致通过,深化改革中国足球!