有天在家劳资刚洗完澡，来了一个送快递的。没来急穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便问快递流程。谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递…
老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了。到了老丈人家，老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊？
带女友吃牛排，女友拿着菜单说“我吃三块牛排行吗？” 我捏着钱包狠狠的说“你敢吃三块，我就上你三次！” 女友把菜单一拍，大叫“老板，给我来七块牛排！”说完挑衅的看着我…
看到苏格兰要公决，觉得英国真是牛逼。几百年前，从那个小岛南部出发，将国土覆盖到四分之一个世界，发动了工业革命，推广了代议制政府，开创了现代物理学、生物学和经济学，然后退回到那个小岛，依旧淡定的矜持，淡定的搞基。神回复：蒙古更牛，默默地殴打了半个地球，传播黑死病然后又默默的回到草原放羊。
马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。这不是高潮，只见男士紧张的说：爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊。
这不是高潮幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，这不是高潮放学家长来校门口接孩子时一宝宝说：“老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍”这时一小姑娘怒斥：“你轻点，老师屁股都流好多血啦！”世界安静了。
