媳妇姐妹五个，有个小群,挺冷清的，媳妇拉我进去活跃一下气氛……进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1,,,她发了条语音...姐夫！我愛死你了，再来一个...低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。。
学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。学霸：为啥？学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。
超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。
今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊？”
我男票开饭店的，有次员工聚会在ktv玩嗨了。敬完酒后看也没看就坐男票腿上了，手还勾着他脖子。这时突然传来一个声音：“老板娘，这样不太雅观吧？”转脸一看，我去，居然坐在男票旁边的哥们腿上了！永远忘不了男票看我的眼神！
有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”
