我姐被逼着去相亲,带着我。见面之后,男方也带着个其他人。后来我姐借故先走了,男方也找理由走了。留下我和那个男孩子,就开始聊天,后来觉得挺好的,就留了联系方式。回家之后说起这事,我妈特高兴,我才知道原本就是打算让我去相亲。。。让我姐去只是幌子
毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,而我也没吃什么亏。”
大仲马写作的速度十分惊人,他一生活了68岁,晚年自称毕生著书 1200部。有人问他:“你苦写了一天,第二天怎么仍有精神呢?” 他回答说:“我根本没有苦写过。” “那你怎么写得又多又快呢?” “我不知道,你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”
女记者:先生你好,你知道为什么会引起疯牛病吗? 牧场主:你知道公牛一年只和母牛性交一次吗? 女记者:(尴尬)这个和疯牛症有什么关系呢? 牧场主:小姐,那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗? 女记者:这个的确是个很有价值的消息,你可否直接回答问题呢? 牧场主:我就要说到重点----想想看,如果我每天玩你的奶四次,但是和你一年只性交一次,你会不会疯掉?
从前有个在朝的大官,一心想娶小妾,怕老婆不同意,就想了个点子。这天,他来到老婆跟前,装作很烦恼的样子说:“今天皇上下了一道圣旨,让我纳妾。圣旨不可违,这叫我咋办呢?” 老婆一听,问丈夫:“圣旨在哪里?” 大官欺老婆识字不多,拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说:“圣旨在此。” 老婆一见有皇上圣旨在,只得同意丈夫娶小妾。 婚后,夫同妾外出。老婆翻出历书细看,见上面写着:“正月大,二月小,三月大,四月小……”十分高兴,她口中喃喃地说:“皇上体贴人情,分得均匀,以免我二人之间争
小时候过年爸爸给买了"摔炮"就是摔在地上爆炸的那种。然后我当着我爸的面放在嘴里咬,结果炸了。我爸说我当时张着嘴哭,嘴里还冒烟。