今天下班在路上,听见后面妹子说我,好高,好帅啊!结果旁边一妹子说,没听过路边的野花不要采吗?
骗子:先生,我们需要了解你的个人出行情况,请问先生平时出门用什么交通工具?我:轮椅。骗子:......
有人问我:分手了那么久还记得你的前一任么?怎么说呢?记得显得太花心,不记得,显得太薄情,其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走, 可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。
一孕傻三年----孕妇笑话我:(菜摆在餐桌上)老公,吃饭了。老公:(屁颠屁颠跑过来,看看桌子上的菜)老婆,吃什么主食啊?我:。。。。。。忘了做主食了。老公:。。。。。。我:肚子太大了,没衣服可以穿了。老公:买。我:早就应该买,你就是不关心我。老公:上周提出陪你逛街,我说给你买一件孕妇装。你说:“不买了,没俩月就生了,穿你的衣服就行了。”我:我说过吗?(想了想是说过,乖乖拿出老公的衣服穿上)我:我想吃核桃酥。老公:家里还有一盒没吃完呢,在橱柜里。我:(翻出来吃了几口)真好吃,你
你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。
某人上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“靠,这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”这人大叫一声用超快的速度跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”