我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了
三十的男人有点醉了， 爱情的歌也不太会了。 工资也不再交党费了， 老婆也不敢让他跪了。 四十的男人有点累了， 运气也开始有点背了。 单位也不用他开会了， 老婆脸色也不太对了。 五十的男人有点老了， 每天也知道住家跑了。 股票也渐渐不敢炒了， 胆子也天天变得小了。 六十的男人有点好了， 知道照顾一家大小了。 没事也出去溜溜鸟了， 脾气变得越来越好了。 七十岁男人老换小了， 儿女也经常往家跑了。 耳朵也变得有点背了， 说话的声音长分贝了。 八十的男人爱掉泪了， 感觉到一生有点愧了
1、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？” 她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！ ” 我。。。以后还让我吃不吃米饭了！ 2、早上买豆浆油条，我问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？” “因为你们的工资涨了！ ”老板理直气壮的回答。。。 我。。。 3、医生：你接下来一辈子都必须天天吃这个药。 病人：可是医生，这只给开了三天的量啊？..
望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。 它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”丈夫：“你的母亲真好。”妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
小时候纯洁，觉得女儿国的女人喝了那条河的水就会怀孕很厉害，现在想想，厉害的是上游的。。。
