有一同学，有一次星期天闲着没事用书房电脑下电影。怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：“我在房里下载，暂时不要过来。”过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪。奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去。”
算命的：“你的婚姻线，就跟天安门是一样一样的。”同事：“哦？！很伟大是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”
和老婆斗嘴之后，坐在沙发上看电视，儿子走过来：明天上班不？老子：尼玛，你小子也来管我？儿子：我明天不上学，给你。说着把两块钱塞过来。老子：你这是啥意思？儿子：刚才你和老妈斗嘴了，还想明天她给你做早饭？还想她给钱给你出去吃？老子：儿子，好儿子，还是你知道关心我啊？儿子：关心个屁，我怕你明天早上到我房间乱翻一气吵醒我。
晚上去公厕，走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人在咳……哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了……厕所里的一哥们：兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……
一次战争期间俘获了一个战俘，一年后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。 听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
