我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。。。我哥走在门口听到这句差点绊倒。。。
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。” “没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。” 三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。 “怎么？是不是还要一盒？” “不！”这个太太向医生但白： “效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。” “哦----效果这么强？”医生惊讶地说。 “不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
女：你怎么这么欠扁，讨厌。男：我不象你，从小不缺爱，我缺的厉害。女：我这不是给你爱了吗？男：你的爱是pol.ice的爱，是女刑警的爱。女：谁让你走流氓路线的.
有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”
给一企业老总开车，他今年六十多岁，在外面养着一个三十多岁的少妇。 今天不经意听到他俩的谈话，“你觉得司机小杨为人咋样？”“小伙子很机灵，每次见到我都是叫姑姑，我挺喜欢他的”“那我就放心了” 老板，我对不起你，在外人面前，我叫她姑姑，背后她总是叫我“过儿”……
二货女友刚学了驾照，然后迫不及待买了新车。然后她把车尾贴满了实习和新手驾驶。今天回家告诉我说：“贴的多就是好用，后面的车都离的老远了，马路就跟自己家的一样，想怎么开就怎么开。”
