一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！ ”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
今天出去做公交车，一位大爷跟我说:“小伙子，可怜可怜我给我200块钱吧！”我特么顿时就火了，你特么开口真大方，我说：“没有！”大爷还不乐意了，说：“200块钱还叫钱么？买不了几片药！”我低头一看，踩在大爷脚上了，正好停车，一开车门我撒腿就跑了，跑了一阵，唉，我钱包呢？不说了，现在刚从派出所出来，这大爷还真不错，就让我赔了200谢天谢地啊！
上高中的时候用订书器订试卷，突然脑子有病的想这订书器能不能订进肉里啊，然后随手拿起订书器狠狠的订向了手掌，等反应过来第一句话是拉着朋友让她观赏，你看看我都没流血，朋友一脸嫌弃的说：“傻逼，你得把钉子拔出来”然后顺手就帮我拔了出来，我擦啊！血哗哗流！
提问：怎样可以最有效地瘦臀？ 回答：蹭树。 提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？ 回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。 提问：为什么好马不吃回头草？ 回答：因为马儿拉屎在后面拉。 提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。 回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再
女朋友:我感觉你像一个东西。男朋友:什么东西？女朋友:嗯……卫生巾。。男朋友:与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女朋友:不。男朋友:那为什么？女朋友:特别能装逼……
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
