刚才和老妈出去买菜,对门的领着她家儿子也要去,就一起走了。老妈突然就问对门的大妈说:“你稀罕狗不得?”人家大妈一愣说:“挺稀罕的啊。”我妈一下子就拉着我说:“我家这有只单身狗,你和你儿子领走了吧。”刚想说我妈,我妈又低头说:“我怕这只狗以后跑远了我想再看看她看不着。”
父亲在家中发誓:“从今天起保证戒烟。我要是再抽,除非太阳从西边出来!除非6月里下起漫天大雪!”儿子听了,马上说:“求你再抽两次!”“为什么?”父亲迷惑不解。“让我看看太阳是怎样从西边出来的,让我看看6月的雪!”
老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”
某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况, 教练说:“你不行,速度太慢。” 球员马上道:“没关系,我可以打后卫。” 教练道:“后卫也不行,你身高不够。” 球员又说:“没关系,我可以打中场。” “中场也不行,你没有灵气。” “那我可以踢点球,我是点球专家。” 球员不服气。“更不可能委你点球重任”。 教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。” “那太好了!”球员激动起来,“我正好可以发任意球!”
在微信上看到有人发起个活动:敢和你的亲人对视三分钟吗? 我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。。。 她疑惑的看了看我,然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了!
今日白露,就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来,再不露就要穿秋裤了。