后排的漂亮女生,用铅笔轻轻戳戳我肩膀,说:“嗨!帅哥!你数学好不好!” 我:“很好!一直是年级第一!” 女生:“太好了!拜托你一件事!行嘛?” 我:“什么事?” 女生:“考试的时候能不能偏一点坐,别挡着试卷?” 我:“呃……我是不会挡着试卷的!” 女生:“你真好!么么哒。” 考试铃响了,我站起来走到讲台:“同学们,我们开始考试……”
一天爸爸带着孩子爬山,爬了三个小时终于到达山顶。 爸爸说:“儿子,你看,山下的风景多美啊!” 儿子说:“纳尼?既然山下的风景美我们为什么要花三个小时上山呢?”
本人平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。过了会,领导问什么味道这么臭?我淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”听完,领导果断把车窗关上了!
朋友们问我研究方向是什么?我说我研究湿地。每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
警察:“你被窃去的大衣,值多少钱?”被盗者:“新做的时候,是20元,曾经当过一次,是12元赎出来的,一共32元。”
一老一少吸血鬼相遇,因饿的发疯而发牢骚。 少说:我好几天都没喝新鲜的血了。 老说:你比我强多了。这年头,我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。