我沮丧地对妈妈说：“我什么事都做不好，只怕将来嫁出去也是要被退货的。”妈妈一脸慈爱地安慰我：“傻孩子，咱可不能什么事都往坏处想，兴许你根本就嫁不出去呢……”
有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。 一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。 客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了。”
1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？ 他高兴的说：喜欢。 于是我就把他卖给当地人了。 2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！ ” 她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！ ” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！ 3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣？ 答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。 4、裤子拉链没拉，在别人提
要尊重前辈今天迎面碰到前女友和她的新男友，我脑残地打了招呼，她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈～此男显然不理解，居然怯怯的问候：前辈好～
一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？”男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”
大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。
