小明问老婆：“新流行的4G通讯 和原来的3G有啥区别?”“呵呵，就好像你和 隔壁老王的区别。”“你的意思是说，4G更加 高端大气上档次低调奢华有内涵?”“不，”老 婆答道，“我的意思是说，更快。
县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。” 阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道：“阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！” “县官的驴丢失了，我是在找他的驴！”阿凡提回答道。 “县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋友奇怪地问。 “正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！”阿凡提回答说。
黑白无常到人间游玩。见某处，有美鬼无数。黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？”白无常道：“必是红灯区。”黑无常深觉有理。又到某处，有丑鬼无数！黑无常又问：“这又是什么地方？”白无常道：“必是医院！”黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？”白无常：“这是整容医院！”黑无常叹服！
老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我实在忍不住了，问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆答道：“人家都说想得到一个男人就要先得到他的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆听完，生气地说道：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻X”几个大字。 他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道： “小妹妹你叫什么名字？ “我…叫…周...立。”女孩哽咽着回答。
一哥们半夜去火车站接女友，为了显示等女友时间长，把新买的一包烟掐断，然后点燃烟把，抽两口摁地上，然后他又买包开始点燃一颗慢慢享受，等女友下车一看，他周围一地烟头，以为等了很久，感动的一塌糊涂，香吻一个。 方法不错，嘿。
