暑假考驾照,排队等车时候和教练闲聊,想起听人说科三四都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~没想到教练毫不掩饰的说恩,不交过不了?我弱弱的问学好了也不行呀?教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了,一切操作规范踩油门准备走,坐后座的考官说同学你叫啥?同学一边来一边报名。然后考官回一句:哦,同学你下车吧,开车时候不能说话...话...
“你…你...你好,我...我要...取…取钱。” “你卡带了吗?” “卡你…你麻痹…老...老子这...这叫…口…口吃!”
某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
女朋友昨天走了。刚才晚饭后去澡堂请大爷帮我搓澡,当大爷搓到下面的时候,脑海里突然想起跟女友爱爱的场面。弟弟不争气地硬了,大爷见状:“小伙子,不要跟我来这套哦......!”我:“......”
闺女一岁多时,刚会走路那会儿,闲不住,在客厅里到处乱逛,不小心撞到老公腿上摔倒了,自己正要摇摇晃晃的爬起来,立马又往地上一躺,哇哇大哭起来,哭得委屈死了。我赶紧跑过去,怎么抱都不让,就是躺在地下………这时一边的老公说到:卧槽!碰瓷…
某男经常看见,周围的MM去WC的时候手里拿着一片白色包子,不解;某日,又可以旁边的女同学又从书包里拿白色包子就往WC跑;见其跑开,就拿过MM的书包翻来看,拿出来一个卫生巾,大声惊讶“哇塞,,好大一个创可贴啊…”