前几天跟亲戚介绍的妹子相亲，客套话完了之后，妹子旁敲侧击侧击我的经济状况，我都转移话题。妹子急了，直接问：“你有车有房吗？”哥怒了，跟妹子说：“车今天可以买，房嘛？咱现在去开！”哈哈，你们说我这样好么？
问：“如何形容一个人矮？”神回复：“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。”
公 司遭几个客 户 投 诉，公 关 部的人 被 弄得 焦 头 烂 额，很神 奇的是，被保洁阿姨 化 解了矛 盾，老总决定正 式 聘 用 保洁阿姨到公 关 部，公 关 部的人不同意----保洁阿姨，没学 历，年 纪 大，形 象差，谈吐……老总 啪 一 拍桌子，你们是在说我吗？
“朝廷下了公文,明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜,来来来,今晚这是你最后一顿饭,吃完了好上路。”听完,我脑子嗡的一声,眼泪紧接着就掉了下来:“明天早晨不管饭啊!”
孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。 第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？ 新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了！
和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了！”
