面试成功。经理突然转过身来：“对了，你姓啥子来着？”我非常自豪地说：“我姓王！”经理对HR说到：“分配宿舍的时候，记得把他的宿舍和我家分的远点儿。”你以为离得远就不能做隔壁老王了么！
拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国干部.做到最后一点，前面皆可实现.
飞机上 飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”你们再示范一次给我看 有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际， 来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了； 司机表情都木了……GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了。 说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。”开车不要
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
“跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧！”
有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。 鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？” 迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”
