晚上约死党吃饭喝酒，死党给鱼骨头卡住了，那家伙废了九牛二虎之力才用青菜把鱼骨头咽下去。吃完饭出来，酒喝多吐了，鱼骨头回到原来卡住的地方。
老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，刚结婚那会儿你从不凶我，现在才一年，你就开始凶我了，真心不敢想像，以后你会怎么对我。我不服的说，那你呢？你就没有变啊？她理直气壮的说：“没有变啊，一开始我就打你，现在我还是打你啊！”
刚入手一个电子秤，总是按耐不住的站上去称一下。。。刚从卫生间方便出来，又忍不住称了一下，二货老公幽幽的说：“饭前称、饭后也称，便前称、便后也称，洗澡前称、洗澡后还称。我怎么感觉你买秤是为了称 你一顿吃了多少，一次拉了多少，一次身上洗掉多少灰。”丫的！看透别说透，还是好朋友！
去买包子，张口说到:“老板，给我来一包笼子。。。”，老板愣了一下问我，:“笼子要什么馅的………”
19岁时家里人介绍一个男朋友，离我上班的地方也近。妈妈再三交代，不能随便去他租房那里，容易吃亏。有次逛街碰到他，怎么都要叫我去他租房那里坐坐，妈妈说的一点都没错，我吃亏了，两元钱的瓜子最少被他吃了八毛钱的。
