给我10元 头像换你照片一天。给我20元在微博说我喜欢你。给我30元 打电话叫你起床期限一星期。给我50元 回答你任何一个问题 .给我100元 见面,给我520元 恋爱一个星期。给我1314元 恋爱一个月,给我5201314明天民政局见。 新年做点小生意 ,挣点钱过春节,小本生意,概不赊帐,付款立即生效。
老妈、我和姐看电视,姐:妈,上面他们吃土豆烧肉了,我也想吃。老妈:哦我:妈,你看人家吃鱼香肉丝了,我也想吃。老妈:换台,找找有没有吃屎的。
网购买点东西,因为快递马上就要放假了,所以在下单时,特意留言:请至少在放假前一天送到!眼瞅着快递到了本市,但是还不送来,马上就放假了,我只好打电话给快递公司质问,快递小哥很委屈:“我就是按你的留言,要等到放假前一天才给你送啊!
有一天一个妇女去医院咨询,她问医生:“我丈夫这几天要得特别的多,我都快吃不消了,请问他是不是有什么病呀?”医生说:“这我也不太清楚,这样吧,你回去晚上再要得多的时候,你就用手电筒照照他的眼睛,看看他有什么反映再来告诉我!”妇女便回去了。到了晚上,向往常一样,丈夫已经是第十几次了,妇女有些受不了了。于是,她按照医生说的,用手电照丈夫的脸,却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫,她非常的恐慌,于是挣扎着问: “我丈夫呢?!”那个男人正在兴头上马上就要到高潮,于是不耐烦的说:“你丈
22岁妹子,前天去相亲,气氛各种尴尬,找话题。那男的说,你平时最拿手的菜是什么?我顿时想起了班长发的那条说说,略带羞涩的说:我觉得我白开水烧的不错,留下那男的凌乱中……
同事快三十了,别人介绍了很多对象都不成。问:“怎么老是不合适呢?”另一个给他介绍过对象的同事说:“我给他介绍了对象,去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天,这个天一个西瓜得花我好几十。”#活该单身一辈子?#