丈夫上街去给太太买长裤。女售货员问他太太腰围是多少，他不清楚。但是他却答：“我不知道，不过我家里有一台二十五寸的电视机，她站在电视前面，整个莹光屏就给遮住了。”
儿子：惹事了，把老师气发疯爸爸我今天儿子：爸爸我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。 爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？ 儿子：今天上课我玩吸铁石被老师发现了，她要没收，我就给她了。 爸爸：这不算啥事啊！ 儿子：但是老师刚一拿，就吸在她的大金镯子上了，当时她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知道是因为啥呀…… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧，以后拿吸铁石离你妈那些首饰远点……
“你怎么总是空着肚子去游泳？”“这样沉不下去，有浮力。”
七个月前的那天晚上，出差半年总于回家了 和媳妇那是一夜缠绵啊。七个月后的今天，我在手术室门口焦虑不安 等待了俩个小时，总于我老婆生了还是个大胖小子。心中的石头总于可以放下了，之前真怕她早产会出什么意外呢！对了，段友们给我儿子想个名字呗 我姓王。。。不说了，我要带着隔壁老王去吃饭了，他一直在这陪我等了俩个多小时，真是好哥们，下下个月老王怀孕八个月的媳妇也要生了，到时候我也陪着他去。。。
又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢？学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！
lz小护士一枚，念书的时候班上男女比例严重失调， 平均一百来号人才有一个男丁，男厕所基本上都是闲置的。 一天内急，女厕所人满为患， 于是lz一边高喊我要上男厕所的口号， 一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去， 哎……我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫!捂脸逃走，没脸见人了。
