上高中时，有一道物理题，全班人没有一个人解出来，还有什么原因，忘了，当时老师很生气，说：“这么简单的题都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才了，你们就是一群蠢蛋……”看来还得强调用词的准确性。
幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，这不是高潮，放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍，这时一小姑娘怒斥：你轻点，老师屁股都流好多血啦！世界安静了
一天小明和老师打赌空腹吃苹果。 小明：老师你能空腹吃两个苹果吗 你不能就滚出去。能吃我就滚出去。 老师：这有什么难的。说话的同时吃掉一个苹果。 小明：老师你已经不能在吃第二个苹果了 因为你已经不是空腹了。 滚出去。
朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛?”我：“在吃粑粑。”朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点…
新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：“大哥，你也来点吧。”河南人：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”
朋友最近总是愁容满面，我便问他原因，朋友:“女友的咪咪太小，不知道怎么委婉的跟她说”，我想了想答:“小荷才露尖尖角，荷包蛋上两颗枣”。。。。吼吼吼～不知道他会不会被她女友打死。。。。
