一美女去买电动小黄瓜，对话如下。美女：“老板我要个震动棒。”老板：“你自己挑吧！”美女：“我就要那个红的。”老板：“妹子你在挑个吧！那个不卖。”美女：“不行，我就要那个红的。”老板：“妹子那个灭火器真的不能卖给你啊！”
天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？
老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。然后我俩就干起来了。
小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”于是小常送给未婚妻一件礼物----香皂。
有个卖鹅的人，因要上厕所，便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后，见了大惊说：“怪了，这一会儿不见，就饿得这么黑瘦了。”
警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！ 警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事？ 电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！ 警官：猫？猫没什么可怕的啊。 电话里：猫很可怕！快救救我！ 警官无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？ 电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉！
