屌丝男男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍樵，你可以称呼我为樵夫，如果我管账，你可以称呼我什么呢？女神：会计。
蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈: ‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢?’蜜蜂的妈妈说:‘蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网路的........’蜜蜂说:‘可是人家比较爱蚂蚁啊! ’蜜蜂的妈妈说:‘别再提那瘦巴巴的工头,整天扛着食物东奔西跑,连台货车都没有.’蜜蜂说:
深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
病人：“护士，护士，快点来呀!”护士忙跑去问“怎么了?怎么了?”病人：“我难受。”护士紧张，问：“哪里难受?”病人：“胃难受。”护士：“怎么个难受法?是什么样感觉?”病人：“ 就是感觉好饿。”
一是仿词类。《沁园春·买票》：“春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海，一票难保。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。”
有个人老是烦我，于是我问他：“你想拥有隐身术吗？”他说：“想啊想氨之后我就一直无视他女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”她笑着说“太好了！ ” 难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
