老同学很信佛,也舍得花钱。一天我看见他新带了个手链,我就故意逗他说:“吆,也舍得给自己投入了!老贵了吧,怎么说也得花他个8块10块的钱买的?”没想到,人家一瞪眼说道:“啥眼力?这怎能说买啊?得说请是我从庙里请的!”我继续问道:“那你花多少钱请的?”老同学一激动,结巴道:“5、5、5块,钱老贵了!”
我一大学室友昨天出门手机被小偷摸了,他反应过来了狂追小偷十几公里就在快抓住时,小偷火了从腰间拿出一把匕首怒吼到:“太他妈抠了,一个一百块钱的破手机你活生生的追了老子十几公里老子一刀捅死你个二货算了”室友听到当时吓得直哆嗦,颤抖的说:“哥,你别误会啊,我是为了给你送充电器才追的。”
这回悲催了今天堂弟在LOL,他爸爸在后面观战,估计被对方团灭了,一激动大喊:“卧槽全家都死光了!”这时候一阵阴风闪过,脸上5个手印。“你老子还在呢。”哭了半天,不说了我去买点吃的安慰安慰他。
生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
某男到餐馆吃饭,跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿,厨师拎了把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来!”
昨晚聚会,暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上,掩好她露出的内内,扣好她松开的罩罩,然后转身离去。第二天女神微信发来三个字:“司马懿。”