今天上街看到人体秤，于是我就上去称了下。对着男票高呼：“我又瘦了。”男票不经意说了句：“胸都没有能不瘦吗。'我：“……”
90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。 “凤，逛夜店去？” 答：“老了，逛不动了” 又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？” 答：“这岁数，用啥子也木得用咯” 芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！” 凤姐：“快！扶我起来……”
“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。 大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上! 美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。” “哎，哎，大师别跑啊!妈的，把老娘的妆都搞花了!”
下班回到家老婆跟我说今天丢了钱，没心情做饭。我赶紧安慰道：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”吃了饭，我还自觉地把碗也洗了。老婆依旧很伤心：“唉，心里难过，衣服也不想洗了。”我说：“别想那事了，我来洗。”到睡觉时，我实在忍不住了，问她：“媳妇，你丢了多少钱啊？”老婆说：“我不敢说。”我拉拉她的手安慰说：“没事，老公不怪你。”老婆小声道：“掉了一个钢镚儿。”
一男性朋友风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚 他不怎么乐意但又不好拒绝，于是就装娘炮，什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊 这些都不是gc，一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技 当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆” 那姑娘的脸一阵抽搐
我刚考入本市重点高中，第一天上课，班里的同学之间都很陌生，但班里靓女很多。 我的同桌是个胖墩墩的男生（简称：小胖） 上午第三节课语文课，大概还有20多分钟下课。这时小胖突然坐不住了，捂着肚子脸涨得通红， 小声、对我说：“哎哟，我肚子疼，想上WC，怎么办…… “那就赶快和老师说一声，去呗！” “可我……班里那么多靓女，多不 好意思呀，哎哟……” 没看出，小胖挺腼腆。 那你就憋着吧！” 但人有三急，哪能憋得住呢。 于是，他就求我帮他想个既体面又能赶快离开教室的主意。 这时，我看见
