西天取经终于成功了，唐僧长出一口气：“好吧，徒儿们其实我是个尼姑。”孙悟空喜：“师父我可以放心爱你了。”猪八戒：“猴哥不要抛弃我。”沙僧拉着他的衣角说：“二师兄，还有我呢。”白龙马羞愤飞跑！
一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？” “如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。” “你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！” “你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。 过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？” “是他的情妇。”丈夫答。 “喔？”太太若无其事地边喝咖啡边
两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦，怪不得我钓不到鱼。
一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀！”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么？”儿子回答说：“草荐。”老师又写了“饭
今天看见两小孩吵架，大概三岁的样子。男:你不给我亲一下我就不给你吃糖！女:不给我吃糖我就不让你吃我的饼干！男:我就不让你玩我的机器人！女突然卡壳了，想半天没想起来拿什么来威胁。这时候男孩凑过来:你就不让我看你家电视啊！女孩恍然大悟，生气道:对，我就不让你看我家电视！！你两这是对台本呢？
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。 强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!”
