有一次去女同学家玩推开门看见她在沙发上用震动棒我俩相视五秒突然震动棒没了动静她娇羞的说“那个…没电了,你能,过来帮我吗”我激动的点点头,连忙跑到楼下超市给她买了电池。从那以后再也没理我,我都不明白我做错了什么?直到今天我才知道她就是不想还我那5块钱!
尼姑养了一只鹰,叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。和尚气愤就拔掉了鹰的毛!尼姑找和尚算帐:“你要叉我给你叉,你要瓢我给你瓢,你要桶我给你桶,你干吗拔我的鹰毛?”
1. 老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问:怎么了?老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢!2.回家看到闺蜜面色红润,衣衫不整,说话吞吞吐吐的样子我急了:到底道发生什么了,你给我说清楚?闺蜜:发那么大脾气干嘛呢?我不就是听说用削了皮的黄瓜可以让黑木耳再粉起了,于是就试了试,可是一试就停不下来了………3.我赌三毛你们输入三个p都是啪啪啪!这是为什么?要知道,我是五笔用户。4.昨晚做了个梦,特真实,梦见自己回到古代被太监阉了,能感觉到
1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。 2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤 3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。 “看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。 “我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊! ” 4、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的? 5、女
出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。 经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。 哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我? 难道哥是那么的吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么的显眼? 低头一看传单:整容广告…
我:妈。我要和一女的出去约会。 妈:好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点,微信对方:宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来,靠近一看,是我老爸!!? 我:爸,你怎么来了,咋知道我在这儿? 爸:傻小子,快把你的钱拿出来分我一半,半个月不知道烟是什么味了。 我:不,我还要和我网友约会呢! 爸:别傻了,那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去。。。