坐公交上,一位熟识的妹子上来,我拍拍大腿对她说:“这有软坐!谁知妹子说到:“算了吧,一会软坐变硬坐,硬坐变插坐”走都走不了。
兽医吩咐助手喂马吃药:“先把一根管子插在马嘴中,一半在外面,把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。”助手回来后,兽医问:“马吃了吗?”助手说:“没有,马吹得比我快。”
老婆:“这件衣服好看吗?” 老公:“好看。” 老婆:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家。” 老婆:“那件衣服好看吗?” 老公:“不好看。” 老婆:“你就舍不得给我买!”
甲:“你好啊,玲玲。听说你和小刘订婚了?小刘前不久也向我求过婚呢!他没对你说?” 乙:“没有。他只说过,他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过,他根本没搭理!”
一男子的在家楼下开了家餐厅,却在开业不久之后,频频遭遇灵异事件,男子十分害怕,立即花重金请教高人,高人看过后,大呼“你呀,这是撞鬼了,还不是一只那么简单!”男子大惊,问道”为什么?我生平没坐过坏事,怎么就招来这些肮脏玩意儿?”高人摇摇头说“哎,也只能怪你自己。”“怪我什么?”男子疑惑不解,只见高人深呼吸,长叹一口气“只能怪...你家餐厅...wifi没设密码”
健身房李老板来退会员卡说,老婆大人说了,猪都涨价了,你身上的肉也没见少,锻炼个屁! 市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说:磨个屁,老子以后不卖猪了,老子改行卖西瓜,你以后滚远点! 市场卖菜的张阿姨对顾客说:多买点蘑菇吧,这东西吃起来不比猪肉差! 出租车王师父对老婆说:还买肉吃,老子挣得的钱你以为是捡来的,把切肉的刀在锅里涮涮,真是不会过日子的老娘们! 楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说:看我这张没?没肉的猪骨头有人要没?牌刚打出去,就听对家的周老板说:正好,糊了,骨头现在也抢