高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,正好和我那同学对视了一眼,正尴尬呢,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车停了!„„停了„„了„„
修女晚上搭乘神父的车回家。 途中,好色的 神父竟然把手搭在了修女雪白 的大腿上! 修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129 条说的是什么吗 ?!” 神父听后,脸红的把手拿开了。 回到家,神父急忙打开圣经129条,见上面写 着:“再 深入一点你会得到莫大的快乐!” 神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人 呐!
男:“你该知道你在我心里有多么的重要了吧!”女:“不知道呀~~~”男:“我晕死,还不知道啊,我都不对别人说,只对你说了那么多……”女:“那不都一样呀~~~”男:“真不一样啊,起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。”女:“怎么不一样呢?”男:“她们在我眼里只是一砣屎!”女:“讨厌,你怎么可以那样说她们呀,那我呢?”男:“你是两砣屎!”女:“#^$#***($#&Y&$#(*”
世界上最难解开的三种死结分别来自:装外卖的塑料袋、有被害妄想症的快递包裹、女朋友啪啪啪前穿的胸罩扣。
某日 张三碰到了一脸苦相的李四 张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??" 李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後, 我迷迷胡胡的就顺手拿了三百块给她.." 张三安慰李四说:"唉..到个欠就没事了 男人嘛!!" 没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五十给我...." 张三:"....."
阿斗放学回家,满脸的不高兴,赵云看见了,忙问:“发什么愁啊?是不是作业太多了,没关系,我帮你写就是了。” 阿斗急了:“还说呢!昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’,同学们都笑我是个大饭桶!”