邻居家小孩不吃药喊我妈去灌药,3个人都安不住他,3岁多,捏他鼻子他说不行了上不来气了,要死了,要死了,安住胳膊,他有说胳膊断了,活不了了,最后他妈妈,奶奶说死就死吧,死了在生个,那小子立马改口说吃,自己吃,等松开他,他又说一天吃一点,分开吃什么的,逗的不行,理由多,借口多,最后结果还是捏着鼻子灌。
邻居家的大女儿,学渣一个。去年高考,借助发卡式考试作弊器,成功考入重点大学,今年,我高考,也买了一个这种设备。考生入场时,监考老师拦住了我监考员:“同学,你不能进去!”我:“我有准考证,身份证!”监考员:“问题出在你发卡上,我怀疑它是作弊设备!”我佯装大怒:“你有证据吗,我要投诉你!”监考员:“第一,你头发很短,根本用不着发卡,第二,你是男生!”
今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。水房里好多人,一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊!”哗,瞬间我成了目光的焦点了!!
“不要怕,食人族的正餐已经结束了。”“你怎么知道的?”“刚刚送进去那几个我认识,都是糖尿病人。”
高考英语,一童鞋走到两位监考员面前,说到:“叔叔,你来监考了!”然后做到自己位子上,考试时,无论该男如何抄袭,以至于考试时点烟,都装做没看见,考试后,甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”
1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?” 2、看视频有点卡,于是我联系客服。 客服:请问你是会员吗? 我:是。 客服:那就对了,会员卡。 3、“上海房价太贵了。” “那为什么不回老家呢?” “老家北京。” 4、开会时我有点不舒服,领导问我要不要紧? 我叹了口气说:不上班行不行? 领导:不上班你养我啊? 5、父亲:“你真的有