公司年会,我这桌有两个客户,一对年轻夫妻,广东人;一个年纪稍大点,山东人…你存在,我深深的脑海里…夫妻中的男方一直和这个山东人喝,很快,年轻人就倒下了,开始在酒桌上胡乱唱歌,说英语。山东人,千杯不醉,看小伙子倒下了,就继续和那老板娘喝,还一直开着点带荤段子的玩笑,我们也一直应和着,这个时候,喝多了在桌上沉寂了很久的小伙子,突然惊醒,抱住老婆,指着那山东人,大声喊着:你把我灌醉,你让我心碎。
鲁智深走在街上。 “包纸!包纸!和尚买包纸吗?” “老板,你这包子是肉的吗?我不吃肉的。” “素滴!” “哦,那给我来五个。” 。。 “怎么有肉?老板,你不是说这个是素的吗??” “你问我素不素肉滴,我说素滴啊。。。” “草!让你丫卖萌!别以为洒家是吃素的!打你丫的!” 老板卒。
有一天,我在超市买东西,前面有个妹子,手里拿了一包七度空间! 然后结账时发现少了一块钱!场面很尴尬,于是我毫不犹豫帮她付了! 妹子挺感动的,说完对我说:帅哥,我请你吃饭吧? 我:美女,我这个人做好事不求回报,今天能遇见就是缘分,今天我还有事,咱们下个星期再一起吃饭吧…
山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字,不知道上边写的是啥,便问身边吃烧饼的二柱子说:哥,这是啥呀? 二柱子看也没看就回答说:烧饼! 狗娃:我是问那上面的黑点。。。 二柱子说:芝麻! 狗娃忙又问:我是说那黑黑的。。。 二柱子说:烤焦了! 狗娃着急的问:我是问那是干什么用的? 二柱子不耐烦地说:笨蛋,吃了肚子不饿!想吃买一个去,只管问问问!
小时候经常拿着鞭炮乱放有一次,拿了一三响炮,二踢腿一半大小但威力很大的那种,没想到点了引信的后,由于太细倒了,随着一声巨响,三响炮嗖的钻进了一户人家门口晒的"马桶"里,接着随着两声巨响,马桶震动的跳了两下,然后,就像动画片里得一样,忽然全部裂开.
姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟,你怎么看出来的呀?”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”