去买泳衣，感觉有点大了。我就问老板：“我去海边，万一浪大了，脱落了怎么办？”老板说：“没事，我的泳衣质量好，你怎么浪都可以的！”我真特么想打他！
儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对爸爸说：“爸爸我想进进电视里面去。”爸爸说：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿糖吃。”爸爸说：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到：“不敢进去。”爸爸奇怪的问：“为啥？”儿子答道：“我进去了你要调台。”
1、我混黑社会就是让老大给我弄成卧底Pol.ice，这样我就有五险一金了！ 2、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。 3、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。 4、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子…… 5、厕所神极标语：请便后冲便以便后便者再便。 6、自从患上了自闭症之后，我就再也不用随手关门了。 7、‘大黄鸭’来武汉了，武汉人都在问：大黄鸭有鸭脖吗？ 8、我朋友去云南旅游给我带了不少特产：云南白药。 9、女发状态“头发你怎么还不干啊？我都想睡
室友A：“我妈都不知道什么是屌丝。”室友B：“为什么？”室友A：“然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。”室友B：“……”
你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了！！！你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了！！！你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道
周末回家。母亲问我：“晚上盖啥被。”我：“现在天挺热的，盖点肚脐，就行，别受风，肚子疼。”母亲默默的打开眼镜盒，拿出了眼镜布，给我盖在肚脐上。
