上小学的时候,欠了同学十块钱,就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶,硬塞给同学说这是古董,大清朝的很值钱,你收下咱俩两清。后来一直心存愧疚,一天同学会上见到他,鼓足勇气向他道了歉。同学醉薰薰的说:多大个事呀,我早就知道是骗我的,那个壶怎么可能是清朝的,~那是唐朝的!自从我爸卖了180万,我就决定那十块钱不要了。玛逼等会。。。。
前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一,我带了两个球,备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了,我从后面口袋里迅速拿出备用球,顺势就发球过去。美女一脸诧异,都没反应过来:“师兄,铁公鸡也会下蛋了么?”
我年龄大了,家里逼着相亲,害怕不稳妥,一天同时介绍了两个。没说具体情况,就说:“见了就知道了,留点神秘感。”见了一个,感觉不错,交谈甚欢,留了电话,然后赶到下一处。过了一会儿,女方珊珊来迟,我一看,居然还是刚才那个。
我:“来宝贝,吃个鸡腿。”儿子:“我不吃鸡皮。”我:“叫你妈帮你咬掉。”儿子看了看老婆:“算了,我还是吃皮吧!等下只剩骨头了。”等下只剩骨头了!哈哈哈哈哈。
办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了!吵什么?把原因给我说清楚! ” 两美女一听,又争先恐后各执一词吵成一团。“够了! ”总编大吼一声:“丑的先讲! ”顿时,世界安静了。 启示------ 解决问题,技巧往往在问题之外。
某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘子,我抬你回去怎么样?”新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”