我妹妹比我小6岁。有一次，我妹妹跟我说：“是不是再过6年，我跟姐姐一样大？”我听后大惊：“怎么可能？”我妹妹边卖萌边说：“因为6-6=0，所以6年后我跟姐姐一样大。”妹妹啊，要不是看在你卖萌的份上，我才不愿意揭穿你呢，但年龄不是这样算的！
今天去面试，HR问我：“哪些因素可能会让你失去动力或信心？”我说：“你让我说真话么？”HR：“我喜欢说真话的人。”我：“奖金比别人的少。”HR：“……”
一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什么要帮忙的。”出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？
晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的，还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证，当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！！！！！！！！！！！！！！！
1、昨天在地铁站听到一对情侣的对话…… 男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你TM就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么啊……”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了…… 2、女：“你喜欢什么样的女生？”男：“我喜欢长得坏坏的女生。”女：“那你看我怎么样？”男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！” 3、女：“知道你和那群傻瓜的区别吗？”男：“不知道。”女：“你是一个傻瓜。” 4、女：“我昨
一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
