那天和女神去约会,闻着她身上的香水味道,一种又熟悉又亲切的感觉,好像回到了童年的感觉。我想给自己的妹妹也来一瓶,就问她:“你身上喷的是什么香水啊,真好闻!”女神45度了我一眼说道:“sixgod!”我说:“我英文不好,能说中文吗,到人家店里比较好买!”女神:“六神。”我:“……”
某管夫严协会在没收丈夫钱财,仍控制不住丈夫风流的前提下,制订如下章程:丈夫每晚出去会朋友前,必须向妻子交税(既向妻子交“公粮”)然后就可以出去了,反正已没有“公粮”交了,任你再神勇,没有子弹的枪是不能上阵地的。
一兄弟找我, “哥,嫂子在家吗?” “草!我在家你TM找我媳妇干什么?!” “那你给我拿200块钱救救急吧哥。” “媳妇,有人找你!”
贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。 说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道: 这件小西服,收腰的。昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码,我受宠若惊,立刻给了她,然后就看她回到她朋友那儿,把我电话号码给了她一个男性朋友,那哥们还朝我挥手。早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧。”我说:“好,我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说:
家里的插座坏了,老婆叫我去换一个。 老婆:质量太差了,插两年就坏了。 我嘴贱的来一句:就是,不像你~我插了两年,你还好好的! 老婆冷笑道:插座要插多个插头,当然容易坏,要不我也去多找几个插头来试试?
我哥和我未来的嫂子都进医院了。原因是今天我哥打算和嫂子求婚,就把戒指藏蛋糕里了。结果我嫂子一见蛋糕就猛吃,然后就把蛋糕吞了。我哥看到后,先是一愣问:你没吃到啥?我嫂子淡淡的说:里面水果太少了。结果我哥就笑到眼泪直飙!直到他的手被我嫂子打断为止……