在东莞厂里上班和同事聊天!我:“你从哪里来?”同事:“云南。”我:“哇,那么远,坐什么车来的?多少车费啊?”同事:“汽车,九百多块,坐了三天三夜才到。”我:“哇,那么久啊!怎么不坐火机?”(说错了,应该是飞机,次喔!)同事一时不知怎么回答!
一家公司的司理离开差人局报案,说:“差人,我们公司的出纳员掉踪了。”差人问:“公司的保险柜反省了没有?”司理说:“曾经反省了。”差人问:“什么状况?”司理说:“他不在外面。”
我们班级有个怪人,听老师话时特别听话,不听时往死了顶嘴那次数学课,老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢,我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼,说“冬天了,你上哪种地去,冬天没草,你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然!!
一天,熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
一些日常生活中女朋友话里的潜台词:老公我渴了(马上去倒水的话说明你在乎我);你怎么还穿这个(宝贝儿你衣服有味儿了洗洗吧); 谁谁买了个包(你该给我买包了); 别管了我自己弄吧(你真没用);所有话后面加个还不行吗(你烦死了滚滚滚滚滚)
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:不管射多少次,射不进去就是射不进去!