昨天跟追求好久的女神聊天,“女神啊!追求你这么久,你怎么就是不答应我呢?”“你是个好人,我不想伤害你啊!”“我不要你发好人卡!告诉我到底为什么?”“我HIV!”我也不懂女神这话什么意思,想起看段子常说看不懂就直接开房,还真别说,啪啪啪之后女神都被我感动的哭了!谢谢大家的八辈祖宗啊!
楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎,一气之下宰了两只烤了,躺在天台一边吃一边喝啤酒,惬意极了,情不自禁地唱起:在屋顶尝着你的鸽~
一次和男友吵架,他生气地出了房间,还把房间灯给关了,我问他:‘‘你干嘛关灯?”他淡定地说:“把你拉黑。。。”
砸手里了老婆在看相亲类节目,看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败,就对老公说:“这个女的如果喜欢你,你要么?”老公:“我不喜欢胖的。”老婆:“要是我变胖了你咋办?”老公:“那还能咋办,砸手里了呗。”老婆:……
1.别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀。。。 2.晚上和姐姐商量,要不要送五岁的外甥女去学舞蹈,感觉她这方面比较有天分也有兴趣。 讨论学民族舞好还是拉丁舞好,然后征求娃儿的意见。 这小妞答道:“可不可以让我学广场舞?” 。。。。。。 3.加油站里,加油员手托腮,若有所思,一男子过来问他:“小伙子,想什么呢?” 加油员说:“我想当国家领导人呢。” 男子拍了拍他的肩膀说:“加油。” 小伙子激动的说:“谢谢,你是第一个鼓励
三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?