教堂来了一个新的修女,年轻漂亮。 老修女就叫她去见教父,过了好久才出来,老修女问他,教父对她做了什么, 修女娇滴滴的说:“他用他天堂的钥匙打开了我天堂的门。“ 老修女气鼓鼓的说:”他妈的!!!他跟老子说那是天堂的号角,要我吹了好几年!!!“
和一男同事闲聊,我问他:“最喜欢哪个女同事。”刚问了,文秘过来了。男同事背对着门,没看到,仍幽幽地说:“我最喜欢文秘了!”文秘尴尬的笑笑,还没吱声。他又接着说:“想想她那骚模样,我就想上她。”
逗比同事欢乐多!我问同桌“我长得高不高?”他:“不高!”我:“果然,狗眼看人低!”尼玛,杂还动手呢,疼死我了!
每次玩手机斗地主,我总是傻傻的分不清敌友。当自己是农民,另一个农民出牌要赢的时候,自己就把他压上,他就出不起了。我每次还很骄傲,暗暗自得。等反应过来,恨不得把手剁了。
舍友:“忙吗?有个问题问你。”我看他一脸严肃的表情道:“什么问题说吧。”舍友:“你是我最好的朋友吗?”我:“那必须的!”舍友:“那我就放心了,刚新闻上说狗是人类最好的朋友,我来确认下!”我:“……”
某一天,老婆不知中了什么邪,突然宣布:以后不准再叫她“老婆”。我纳闷,问她为什么?她说,“老婆”中有个“老”字,女人不经叫,叫着叫着就真把人给叫老了。 行。那我改口叫“太太”吧!过了没多久,又颁布新规:再不准叫她“太太”。我继续纳闷,问她为什么?她说,“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑,不准叫。 行。那我改口叫“娘子”吧!“娘子、娘子”地叫了一段时间,先是小女提出抗议,说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩,肉麻死了。