今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。 后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码! 女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:太没用了,看我的!然后一把抱过女友,当众深吻,道:做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了
我特别喜欢逗我同桌今天我说“我同桌是个傻逼”我同桌火了说道“你呀的,你同桌才是大傻逼”我什么都没说!!
老院子那附近就几户养羊的住那儿,带着几条狗,前阵和老爸去瞅瞅,还没靠近院子,离老远狗们就叫个不停,狗敬业,叫得烦躁,我吼到:“叫什么叫,这是我自个家!”老爸说:“讲道理要摆事实,你把咱家门口的雪扫了它们就知道这是你家了!”呃……
夫妻俩常常发生争论,而每次争论的结果,总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻,丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里,保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里,他总要对准了吊袋猛击它15分钟,把怒气发泄出去,然后就觉得心情舒畅了o 有一天,形势变了,争论的结果,丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了,就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见,来到地下室,一连十几分钟的猛击猛捶之后,她回到了楼上,乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她:“怎么这样高兴?” 她回答说:“我为什么
苦追一女神未能得手,正值春光灿烂季节,终于肯出来烛光晚餐。席间各种挑逗,女神春心荡漾之际,便暗示非分之想。女神点了罐雪碧递给我:你总不能像李克勤一样百无禁忌吧?我顿时垂头丧气。女神笑了笑:傻子,喝不惯雪碧,不会换可乐啊!
发一个刚刚的…上楼下商店买烟,我:老板,软长白到货了没有啊?老板:大概明天下午才到。这个时候有一对夫妻也在买东西,那男的说:抽中华啊!内个不断货!我:天天抽中华抽不起啊!那男的特别霸气的说:没钱还抽烟那?我当时也不知道那冒出来一句:你长手了还找什么老婆啊……………