话说我上初二时班主任不让买零食 ，包括饮料…一旦被发现就要给全班买，于是每次拉着闺蜜进小卖铺都只能看着饮料眼馋，小卖铺阿姨了解情况后…语重心长地说"老师有政策，你们要有对策啊，以后你们买了饮料放我这儿，下课过来喝!!!"
这是真事，今天（2016年9月22日）早上在公司坐电梯。已经进来5个人了，有个微胖的女同事进来了，电梯有点问题，滴滴的提示超载！微胖的女同事一脸黑线的无奈走出电梯。搞笑的是，门外马上进来4个男的，电梯竟然没提示超载。电梯门关上的一瞬间，我看到女同事一脸懵逼的尴尬！全电梯人爆笑中！
一傻子总是拿把弹弓打鸟。 邻居：傻子，你打鸟干什么？ 傻子：打鸟卖钱。 邻居：卖了钱干什么呢？ 傻子：买橡皮筋儿。 邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？ 傻子：做弹弓打鸟呗。 邻居：你不想娶个媳妇吗？ 傻子：（想了想）嗯......想！ 邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？ 傻子：知道，进洞房。 邻居：那进洞房你先做什么？ 傻子：脱她的鞋。 邻居：然后呢？ 傻子：脱她的裤子。 邻居：再后呢？ 傻子：再脱她的裤衩。 邻居：脱裤衩干什么呀？ 傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。
记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛”我换口“舒服”然后……教官又给了我脚！
我们这的大超市收银员，一般情况下如果有个几毛零钱要找的，顾客不说明的话都会找两个糖。一天中午和老婆买了东西，找了两个糖，下午又去，买了5块2毛的东西。付账的时候只有一张5块的其余都是红毛爷爷，老婆无奈之余，我霸气的掏出中午找的两个糖。老婆夸我机智的时候我忘不了收银员一脸鄙视的表情！
火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
