老婆：“老公，你得了一种怪病。”我：“什么病？”老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”我：“真不敢说实话。”
今天坐电梯没忍住悄悄放了个屁，怕人发现于是立马捂鼻子一脸鄙视地左右看了看，几秒钟后电梯里就炸窝了，在下一楼层停下电梯大家冲出来大口呼吸新鲜空气。一男士边喘气边指着我说：你丫太不文明了！我一脸蒙逼，问：你咋知道是我放的？他说：特么，味儿还没散开的时候，你就把鼻子捂住了，不是你是谁？
俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。 夫人问：“这幅要卖多少钱？” “50个美元，这可是非常便宜的了。” “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。” “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。 “不，我觉得它比这幅好。” “为什么？” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。 有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的
一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。。。
