邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”
一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。某天，这哥们上厕所便秘!许久出不来!痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起。。。然后哥们就出名了!
网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。 上市公司：我们不做假报表的。 老板：我们不会忘记你的贡献。 老板：我们公司属于所有职员的。 客车司机：准时出发。 公司职员：明天不就不干了。 商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星：我们只是朋友关系。 领导：下面，我简单地讲两句。 时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。 摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。 飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。 餐厅服务员：菜马上就来。 影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。 老师：
甲：我把头发扎高一点怎么样？ 乙：恩---，像个小蒜头！ 甲：给点鼓励的行不行？ 乙：是个可爱的小蒜头！ 甲：给点好听的行不行？ 乙：是个漂亮的小蒜头！ 甲：给点赞扬的行不行？ 乙：是世界上最美丽的小蒜头！
刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。然后抢了三块二。结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”
