小时候,我一哭,妈妈就说再哭,老巫婆就来抓你了,我就马上不哭了。后来,长大了,喜欢上一个女生,每次跟她吵架,我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多,双方父母就闹了两年多,无奈之下,我们便分开了。一年后,她结婚了,那天我坐在沙发上,转头问我妈:妈,您说,我现在哭,老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我,我低下头笑了。
男人和女人逛街,女人停下来:我腿疼,走不动了。男人:我扶着你。又走了一会儿,女人:我肚子疼,走不动了。男人:你怎么这么多事呢?女人:你给我买个包就都不疼了。男人:为什么?女人:“包”治百病啊!男人:‘包治百病’是吧。女人:是啊是啊!男人拿起一块砖:我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。女人吓得撒腿跑了
老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。~~
墙上挂面鼓,鼓上画老虎,老虎抓破鼓,拿块布来补,不知是布补鼓,还是布补虎。
话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙, 当时我也在场,我还没开始,就看到警察来了,吓得我链条都都蹬断了,麻痹的,硬是推着自行车回来的!
青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!