一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家,因为是乡间小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告诉我们分手了,问他为何?他说那女的脑子有问题,都摔了,还有心情唱歌:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话:“SB,她是要和你田震!”
一日,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回,大概是一个疗程吧。。。
LZ昨晚洗澡。香皂不小心掉地上了。本人弯腰去捡,正巧老婆下班回家进厕所拿卸妆油。于是高潮出现了。只听老婆幸灾乐祸的说“哟,一个人在家练习捡香皂啊”
儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿,忽然有一天,想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人,于是,他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿,然后说:“妈,还是把家里的存折都交给我保管吧。”不料,他母亲盯着他看了好一阵子,嘴一撇,这道:“我把钱交给你,跟被骗了有什么区别啊?”
有三个伙计同在一家工厂工作,一个是波兰人,一个是意大利人,另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是,经过一番商量,他们决定等老板一走也早早回家。 这天,老板又早早地离开了,于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起,回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜,回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门,发现妻子和他的老板在床上,于是便轻轻关上门离开了。 第二天,当他们商量是否再次早回家时,波兰人拒绝了。他们问他为什么,
今早上排队买早餐,突然被一个妹纸插队,最可恶的是她把最后一个肉包给买走了。我见她在路边拿着肉包卖萌摆拍,于是嘲讽说:“脸比包子还大,修图都要修半天啊!”然后我就如愿以偿的吃到了肉包。美中不足的就是面部有些痛,妹纸砸东西的劲有些使猛了。