下班回到家。老婆:老公你回来啦。老公:累死啦。老婆:新买了一部恐怖片,陪我看嘛!! 老公:那么累,我才不要。老婆:看嘛,看嘛。老公:好吧。老婆:啊!老公:一点也不恐怖!老婆:这片很邪的。老公:真的吗?老婆:真的,你闭上眼睛,能听到脚步声很清楚。老公:真的呢!老婆:还能听到开门声和关门声。老公:真的耶!
谁娶了多愁善感的你,谁他妈倒霉到底。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗逼的你。
三个青年去海边游泳。普通青年:中规中矩换上泳裤、泳帽,然后下海游泳。文艺青年:先换上风衣,戴上白围巾,站到海边岩石的高处,让白围巾随风飘舞。然后,伸展开双臂深情地呼唤:“啊!大海!母亲!我要投入你广阔的怀抱!”尽情抒发后,换上泳装下海。2B青年:脱下外套,不换泳装,不脱袜子,直接穿着大花裤衩嚎叫着冲向大海。5分钟后打着饱嗝上岸:“饱了,实在喝不下去了,海水太咸。”
上小学时,调皮!有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了,赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时,我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来,然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说:“这臭小子!把盆放在外边想干什么?……”
我家宝宝快8个月了,我打算让宝宝吃母乳到一岁,老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了~!一旁看电视的婆婆说:我什么也没听见~!
我准备开一家大保健,店名就叫:“开会”技师全部取名为“王总”、“李总”、“陈经理”…这样,当顾客的老婆电话查岗时,顾客们也不必说谎而是名正言顺的说:“哎呀,我正开会呢,对对对,和王总在一起一时半会儿回不来。”