今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。 正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？
爸妈吵架，吵得很凶，我妈说离婚，我 爸立马同意了。 我妈扭头对我说：一点半叫我，去办离 婚手续，说完就睡觉去了。 我等到一点半去叫她，结果挨了一顿 打。。。真的很委屈啊！
男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍樵，你可以称呼我为樵夫，如果我管账，你可以称呼我什么呢？女：会计。
在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容。是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是……“岛上并无人伤亡”。朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我
本人一直都不承认自己是女汉子 本人一直都不承认自己是女汉子… 中午买菜，打算煮个水煮鱼片…来到鱼档，看着老板生意太好，就自己抓了条鱼，打了称顺手就拿起刀，快速的就把鱼给杀了…刚给完钱打算走人… 鱼档老板：“小妹，有没有工作啊？要不来我鱼档杀鱼？” …：“……-_-||”
男朋友一本正经地要跟我谈谈，说我不爱他了，问我为什么这样对他，我一脸茫然问他怎么了，谁知道这货对我说：你买了一袋奶片，不让我吃，偷偷放到柜子里，你以为我不知道么！mdzz！！！那是压缩面膜！
